一对情人

作者:女马咪的宝贝 阅读(6128)

还记得..那个时候,她有不少的追求者,每一次看到她收到追求信,我的心就很疼很疼.
还记得..那天逃课以后回到课室,我终于向她表白了.
还记得..她说不相信我喜欢她,年少无知的我打烂了窗户的玻璃,鲜血直流.
还记得..经过我几个月的努力,她终于相信我喜欢她,放弃了她原来的男朋友,跟我在一起.
还记得..我和她的第一次约会,两个人都害羞得不得了,连看都不敢看着对方.
还记得..那年我的生日会上,我第一次对着她说:“我爱你!” 第一次吻她,不够三秒,但我记得. 第一次和她睡在一起,两人却保持着几十公分的距离直到天亮.
还记得..同一年,那冬天,她快生日了,听说1000只纸鹤能代表一个愿望,我就用了10天,废寝忘食,折好了1000只纸鹤.她生日那天晚上,在她家楼下,叫出两人之间的暗号,可她却因家人的关系,出不了门,我就在街上冷了一个晚上,第二天早上才把纸鹤亲手送到她手上.她很感动.
还记得..那个时候,我每一节下课,都要到隔壁班门口,看看她,才能安心的上下一节课.每两三天,我和她都交换纸条,交换心情.
还记得..我和她那段时期,有几次,晚上,约会到学校的篮球场上,坐在一起,看星星.她就依偎在我肩膀,静静的望着星空.我总爱问她,你累了吗? 想睡了是吗?然后她就笑着叫我一声“傻瓜”.
还记得..有一次,深夜,约会完了我送她回家,我说不想回去,她就偷偷把我带回她的房间,我抱着她渡过了一个晚上.第二天早上着点被她的家人发现.
还记得..那些时间,我们过得都很快乐.却有一次,她突然没上学两天,我找不着她,很焦急.因为..我没跟她在一起之前,就知道她的父母都已移民到外国生活了,我害怕她也...又一次,我失去了理智,打烂了窗户,流血了,但这一次更觉痛了.知道自己不会喝酒,却还都给自己灌了一大瓶,眼泪和啤酒混和在一起,真的很苦.幸好,她只是去了办移民手续,没有离开我.
还记得..那次以后,我就一直担心这个事情发生..
还记得..我和她也闹过冷战,那次我们俩几天没说过一句话,然后,我和她就说定分开一个星期,冷静一下.跟着,我觉得每一秒都过得特别的苦,听女同学说,她哭过好几次,有时候见到她,也发现她的眼睛都哭红了,我真的很心疼.结果,两三天后,那天晚自修后,她没回家,听同学说,她在等我,我马上跑回去,她就站在门口,我抱住她,她哭着对我说:“我好辛苦,你不要不理我..”“别哭了,我在这儿,我们以后都不会分开!”
还记得..升中考试后,我们毕业了.我第一次带她回家,见我的家人.我的家人没反对我和她在一起,那次她特别紧张,饭后我让她去洗碗,然后自己也偷偷钻到厨房陪着她.
还记得..那年暑假,我用我的零用,到城里买了一台传呼机送给她.之后,我一有空就呼她,她也呼我.
还记得..暑假完了后,我留在原来的中学上高中,她本来是考到了别的学校,但还是留回在那里跟我一起读书.我们在一起过得很快乐.因为每天都可以见面.
还记得..上高中不到一个学期,就在第一学期的后几周,她再一次没有回学校上课,我知道,事情将会发生.我知道她怕我不开心,就没呼我,我就呼她了,果然,她的移民申请批了...我虽然知道,但我真的想不是真的,不会的,我不作声,我想听她说不是真的!几天后,她回学校,她对我说,“申请批了,我不想走!”身边的好友不停的安慰我俩.也许一直,我都知道自己对这事情的答案.“我们不是说过了吗,就是说你走了,你还是会回来的对不?我一定会等你回来的”
还记得..她还没走的前一段时间,我和她都很珍惜能在一起的时间,那个时候,两个人这么小的年纪,想要去承受一个承诺,也想寻找一些以后生活的勇气.当时,我俩的想法就是,把自己交给对方.
还记得..她爱我,我也爱她,还有什么比两人相爱重要呢.那个晚上,我俩哭着吻着对方,实际上,两人都没经验...第二天早上,我们没有完成那事情,可彼此都把心交给了对方.
还记得..在她临走的前一天,她回学校见我,和她的好朋友,很多人都哭了,她的人好,好朋友特别多,我没哭坚持着,最后还送她到车站.她要坐的车到了,我终于按不住,眼睛不由自主的流下,我没擦,我只想再多看她几眼.她上车了,她也哭得不能作声了.车开动了,我冲到车窗旁喊:“你放心,我会好好读书,我会等你回来的!”
还记得..她走的那天早上,6:24,我收到她的呼,我没覆她电话,因为,前一天,她就跟我说了,叫我不要覆她,她说她只是想再一次叫我起床.那是我的传呼机最后一次接收到她的呼了..
还记得..她送给了我一首歌,是那个时候孙燕姿的新歌《爱情证书》.
我知道,从那天开始,我和她之间,就隔着一个太平洋了.

寂寞当然有一点
你不在我身边
总是特别想念你的脸
距离是一份考卷
测量相爱的誓言
最后会不会实现
我们为有还在学
学沟通的语言
学着谅解
学着不流泪
等到我们学会飞
飞越黑夜和考验
日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦
来交换多一点点的幸福
就算
幸福还有一段路
(续)
还记得,那年(2001年)的1月1日,我和她就这样分开了,天各一方。从认识她,喜欢上她,追求她,到两个人相爱了,在一起一年半就要分开了。不禁要我觉得天意弄人。
她到了那边,就是那里的新年了,新年了,她一定很不开心呢。新年的喜悦,跟她的心情成了鲜明的对比,我是她的男朋友,我有责任让她过得开心,可是,我什么也做不了。
她出了国没多久,有一次,在宿舍里,听着宿舍里的伙们讲笑话,其中一位说了一件特搞笑的事情,逗得每个人都抱着肚子笑了,狂笑,实在是好笑,我也没办法不笑,但当第一个笑的表情过后,我马上就盖了被子失声哭起来了,我好想她,真的好想她。
在学校里,似乎每一道风景都会触痛我的神经,在以前,那里,还有那里,都是我和她曾在一起的地方啊,一起笑过,一起开心过。
头一段时间,我是过得特别苦、特别痛。时间一天天的过去,我开始学会将那份心情藏在心里,也重新开始了正常的生活。
跟着的那个寒假里,她给我打了第一次电话,我不在家,家人呼了我说一小时后她会再打过来,身在另外一个市的我,都忘了自己身上还有多少钱了,匆匆打了一辆TAXI就回家,那种心情,有点像是不顾一切,还好,最后我还是能赶回去听她的来电,当我俩听到对方的声音的时候,都沙了声线了,她用假装命令的语气,要我坚强点,但我还是忍不住湿了眼眶,话费特贵,我们没聊上多久,她的电话卡上就没钱了,哭是哭了,但还是感觉到好幸福,起码,她知道,我也知道,我们都没有因为分开而遗弃对方,纵然知道我俩前路茫茫,但这起码也都是一个好开始,没气馁的开始。
寒假完了后,回到学校不久,我就收到她的第一封信,我好高兴,在上课的时候偷偷在看,看着看着,那熟悉的笔迹、和话语...情不自禁的,眼泪就往下流,好想你啊爱人,你在什么地方啊,那里你都习惯了吗,过得都还好吗,我在这里真的真的好想你啊!这封信,她说,想她的时候,我就去看点书、听听音乐、做点运动,那就可以心情舒畅一点,日子也会过得更快,她很会为我着想。最后,她还说,想她的话,或许可以写写日记,把我的心情写到日记上。我当时就觉得,这种做法特别的好,我决定了,就在同一个星期,我就回信给她了,除了倾诉我的近况和一大堆心底话,我还跟她说,我要开始写日记了。
我买了一支新的原珠笔,人生的第一本日记本,还有电筒,从那天起,我每天晚上,宿舍关灯后,我就借着电筒的光线,写我的日记,每个晚上都写,同学们在一开始的时候都笑我,平时不怎么爱学习的我,怎么到了晚上还在开夜车,后来知道我是在写日记后,都没管我了,还会自觉,知道我在写的话,他们都不会来干扰我,这一点,在心里,我默默感激。
日记一天比一天厚,我已经习惯了在每天的最后一句都是,“我好想你,爱人”,当时,我和她,合照就只有一张,我就把那照片放在钱包里,有时候,会拿出来看一看,甚至亲一亲上面的她才睡,安好的睡。
我和她,一般是一个月就一次通信,我生怕她在国外朋友不多,没多少人跟她聊天,所以,我每次寄信,买信封和邮票会买双份,一份是我的,一份是给她以前的那两位最好的女朋友,好让她们姐妹之间也聊一聊,讲讲心事。后来,我就开始给她打电话了,我在国内打到那边去比较贵点,一张50块面值的电话卡,每次聊到第10分钟左右,就被强行挂断了,是讲得很不够,但毕竟比没有好得多,起码每次打完后,我的心情都会特别的开朗。像是充电,充满了,就够用好几天。
我不是那种喜欢学习的人,很喜欢玩,经常做出一些违反校规的事情,记得初中时就记过两次大过,公开批评是家常便饭,也试过被校方要求回家反省。上了高中,本性还是改不了,她出国后,我更是依靠这种方式生活,因为这样时间会过得更快,我知道她会担心我,但我始终在这一方面做得好不过来。
高二了,我还学会了抽烟,很多事情更是较以前有过之而无不及,几乎是人家不敢去做的,我都做过。有一次,跟我一起玩的一个好兄弟,被主任过分的冤枉(校方很多时候会抓我们这些所谓的坏学生的痛脚),结果,我们就在深夜,到学校的主教学楼大厅,用红油漆写上“***正仆街”,酿造了轰动全校的红油事件。我们还是有点小聪明,很多次这样的事情都没被学校抓到。这里就不多提了```纵使日子过得坠落,但想她的心,并没有丝毫减弱,我想她,太想她了,这不能骗人,更骗不了自己,甚至身边的人也知我想她,他们也许知道,我过的日子,不是过得像表面般的快乐,他们知道我要等我的爱人。我和她的事,平时,我不会跟别人讲,可能也只是跟几位好友倾诉过,我清楚知道,就是别人知道了我和她的事,也帮不了我。可是,知道事情的人,却在我不说的情况下,还是被很多人所知道了,阻止不了,也许有人会谈论我和她,作各种的猜测,有人支持,也有人会不看好,反正他们不在我面前说就好了。我和她的故事,就这样流传在校园里。
上了高三,分科了,我在恩师的指点下,选了美术。因为我在这方面平时表现不错,虽然我在学校里的行为并不检点,大部份老师们都视我为眼中钉,认为我搞坏同学的学习气氛,但在艺术方面,他们却从不小看我,还称我“鬼才”,对这个称号,我不觉得怎么样,我知道我不是。学美术好呀,玩得机会更多,别人的高三是苦痛的,我的高三却很精彩,记得那时候我干了更多的坏事。高中的最后一个学期,我用了半学期的时间去应付了美术考试。最后的半个学期,我因为旷课,被学校勒令退学,可我离校不到两个星期,就回学校,在学校赖着不走,我那时其实也很怕,怕不能再上学,不能读下去,我知道,如果事情真的这样一来的话,不是我一个人伤心,家人也会,她也一定会很伤心,所以,我不能不读书。幸好,我的术科成绩出来了,我的联考过了本线,学校就让我继续留校学习。最后的几个星期,我似乎有点像真正的学生了,挺认真的复习。总算了捱过了那段时期。我顺利毕业了。我知道,支撑着我的,除是一些好朋友外,还有她,她的信,她的电话,一次又一次的支持着我。这个时候,我和她,已经分开了两年半了,她寄给我的信,已经有好多封了,我好好的保存着。我写的日记,两年多了,也有厚厚的几本了,装载着我对她的思念。经历了两年半的时间,我和她变得更成熟了,感情却没变过。时间不长,付出的也许已经很多。
家人方面,我的家人,开始知道我要等,都没表现出什么态度,也许是知道我是认真的,不想伤我的心,但有时候也会叫我傻瓜,说我在学校里追不到别的女生,也许他们都抱怨她,认为我们在拖累对方,我平时都尽可能说服他,让他们在这事情上不要太多的管我。幸好,在家里,我还是挺乖的,他们后来都没太多的意见了。高兴的是,有时候,家人还笑我别追别的女孩,免得她回来后会拧我耳朵。她呢,她一定是做了不少的工作了,听她说,她的家人都没反对我和她这样在一起。只是,她在那里,所受的苦,一定会比我多,我可怜的爱人啊,我是舍不得你受苦,却还是一直让你一个人受着孤单无助,寂寞的折磨。是我的能力不够,还是天意呢?但不管怎样,我会更努力,付出再多也无所谓。我早就确定了,她就是我一辈子的最爱,最爱一辈子就只有一个,人有时候太理性,活下来就没什么意义了,我要等她!等她回来。
天意也许真的会捉弄人,在高考时候,我用尽所有的方法,本来只想随便搏得一份三流学校的通知书,想不到,拿成绩的那天,很多人都吓坏了,我居然也上了本线。我感觉真的就是天佑了我。不管怎样了,是个好消息,我应该高兴,我第一个就打电话告诉了我的爱人了,她也挺感安慰似的,家人当然也替我高兴。
凭着这意外的成绩,我就上了这所大学。到了这里,一切也显得特别新鲜,曾经神往过的大学生活,我也有了,我很庆幸。大学跟高中最为不同的地方,就是大学里很自由,我可以在晚上,不用电筒就能好好的写我的日记,有很多电话亭,我可以选座宁静的打电话给她...
在大学里,日子似乎可以过得更快了。同时,她在那边已经开始工作了。我感觉就是,她的生活也许会过得越来越苦了,每天的工作下来,一定是很累了,再加上她也在想念我,无论是身体上或是精神上,也许是连休息和思想整理的时间都不多,日子会很难过吧,我每每想到这里,心里便不禁一阵酸。她不是铁做的,人家都说,女人是水做的,这么平凡的一个女孩子,本来也可以像个普通的女孩子过一些快乐的日子啊。要她在异国他乡,孤单的生活,我...是因为我吧,是不是我给出的承诺太重了?那时候,傻傻的,我就会想,是我在拖累着她,她为了守承诺,最终能跟我在一起,已经受了三年的苦,三年的光阴,一去不复返,也许是我让她在浪费青春了,也许是我太轻易的许下承诺,低估了守承诺的难度,而高估了自己的能力。我不是F4,不可能喜欢就乘专机到这到那,不可能打通电话就跟她聊一个晚上,很多东西我都做不了,我给她的,就只能是偶尔的一句亲切的问候,或是写给她好些自己的心里话,我还能怎样,很多东西我不能给她,她也许并不在乎,但她越是默默承受,我的心就越痛!
后来,我俩的事情有点明朗了,她在信里电话里跟我说了,04年,她就会回来,我高兴。但也许是等得太久了,漫长的等待,让我并不像童话爱情故事修成正果般的快乐起来,相反我的心情很复杂。我俩的年纪还是那么小,20来岁,我的学业才刚刚开始,她真的回来的话,她的家人几乎都在国外,我真的能在这里好好的照顾她的生活,让她过得开开心心吗?要是我不能的话,是不是又让她走,再一次开始我和她的那段没了期的等待吗?我俩是不是还能承受一次这般的打击,三年前的那次分离,我忘不了,她也深刻!我真还能让自己心爱的人再继续受苦,浪费宝贵的青春吗?还是,她先不要回来好...我,我当时的内心,很复杂,也许还夹杂自私。
渐渐的,我想放手了。大一的第一学期末,我跟班里的一位女生投契起来,我觉得像是对那女孩有点好感,我想跟她尝试发展,我跟这女孩一起逛过街,有几次的约会,我真的想放手了,也许手放开了,她会痛,痛过以后,她还可以坚强的生活,好好的生活下去,我是爱她,但这时,我想把这份爱意换回我俩的自由。我想尝试跟那女孩子在一起,圣诞前,我写了一封信,我提出了分手,信写完后,我哭了,没因为什么,我想她,想见她,所以哭了。
圣诞节便是我的生日,我打算在那天寄信,可就是一天下来,我还是不想去做那个动作,这时,我是多么的想回到从前,回到我们以前在一起的时候,快乐的,无忧无虑的,相亲相爱的,回忆在我的脑里投影着,我就想停留在那刻,死掉也好,多少次我梦到她,我都已不想醒来,想永远的睡下去!
她没忘记我的生日,那天晚上就给我打来了电话,就在我听到她声音的一刻,我彻彻底底的哭了,她还是一样呵护般的叫我别哭,跟着,我就控制不住,用沙哑的声线一遍又一遍的说:“我好想你,我好想你,我好想你,好想你...”“我知道了,别那样了,今天是你的生日嘛,生日快乐!”我的爱人啊,你叫我怎么能舍得不要你呢!就从那刻开始,我肯定了,我不能放下她,我要永远守护她,永永远远的爱她!
信,被我收起来了!不久后,我的身边再没有别的了,我就一个人,一个人好好的等着她。
2004年5月尾,我有一次打电话到那边,接电话的是她的家人,这没什么奇怪,可当我跟她的家人聊上几句后,我笑了,情不自禁的笑了,我得知,她已经上了回国的飞机!跟着的一两天,我晚上都失眠了,太兴奋了。6月1日,我回去了,回去我和她曾经一起的那个地方,我试着打电话到她家,嗯!就是,她回来了!!!我从江门带去了两本她以前最爱看的杂志,在约定的地点等她,我的心情平静而焦急,时间一秒一秒的过去...一个她,在不远处出现了,慢慢的向我靠近...我由心的喊出了她的名字:“慧”!“Chris!我回来了”她亲切的一句。我抱住她,抱住她了,两个人都显得那么平静,不用说话,彼此都知道了。
她04年的这一次回国,三个月后,就再一次飞到那边了,三个月相处下来,发现纵然曾分开三年半了,但感觉并没有因此而变陌生,我们依旧能好好的在一起。我们十分珍惜这三个月里的时光,一对情人应该做的事情,我们都做尝试过。纵使是转眼间就过了,但我们却更确定我们感情,我们的努力没白费掉,我们的共同愿望是对的!
遗憾的是,我把曾做错的事告诉了她,让她有好长一段时间都生我的气,很不开心。还好,渐渐的,她也相信我了。
到今天,已有七年多了,我和她的故事还在继续。她依旧在那儿坚强的生活着,这里的我也是。即使孤单和寂寞还在左右,但彼此的心都跟对方连在一起,太平洋之大,也许近在咫尺
有时候,男女是不公平的,男的天生就要好好呵护女的,有责任让自己心爱的女人快乐的生活,不能计较付出与收获。更何况,她为了我,付出了却是那么多。

等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书
证明
从此不孤独