马伊琍:高情商也踩坑,这是无数人犯过的大忌

作者:网易公开课 阅读(598)

前一阵,马伊琍在《圆桌派》的一段话又被翻出来,上了热搜。

节目里,她自曝小时候非常“作”。

看中了喜欢的东西不仅不明说,还要说反话,让别人去猜。

别人没猜到她真正喜欢什么,马伊琍就会闷头不高兴。

还要默默闹别扭,故意让大家都不开心。

不主动发泄委屈和不满,却用隐形攻击的方式,让对方生气,造成难以修复的隔阂。

马伊琍的问题,或许也是不少人的通病。

1

“隐形攻击”,造成太多伤害

人际关系中,隐形攻击几乎无处不在。

它的负面作用甚至比直接攻击更大。

比如亲子关系中,孩子潜意识中不敢违抗父母,不满的情绪常常会以“非暴力不合作”的方式发泄出来。

家长要求小孩好好吃饭不挑食,他们反而更加挑食,嘴硬说不饿。

子女长大,父母变成弱势依赖的一方,也可能因此变成隐形攻击者。

父母希望得到子女的关心,却也总喜欢说“不要给我们买东西,太浪费了”“你忙就不用回来了”……

当孩子真的很久不回来,又再次回家时,他们可能又会暗戳戳表达出自己的不满。

有时是为了获得对方注意力,有时是偷偷的报复。

这种“累积不满—惹怒对方—不满升级”的模式,在爱情关系中更常见。

爱情开始都很甜蜜,但不少却结束于冷暴力或互相指责。

一方多次回微信慢了敷衍了,工作忙没时间见面,忘记了纪念日……

另一方可能就会突然生闷气,直接说分手……

口是心非,别人没猜到,就一定会生气/《我的少女时代》

心理学家苏珊·福沃德的《情感勒索》中,有这样一个案例:

丈夫一次身体出轨,但仍希望维持婚姻,于是乞求原谅,妻子虽然生气,还是原谅了丈夫。

之后妻子总是怀疑丈夫,提出各种不合理要求,比如不让他出差,限制他的社交等等,每次丈夫想好好沟通想争取自己的权利,妻子就会做出“你曾经背叛我,这是你欠我的”那种表情,让丈夫备受煎熬。

这样的婚姻当然无法维持。

职场同样逃不过隐性攻击。

日剧《最强的名医3》中,佐佐井等4位医生原本是名医森山卓的死党,在森山卓升任代理院长,因得意忘形失去人心后,悄悄与之划清界限。

他们从未与森山卓当面沟通他的不当行为,反而在背后偷偷报复。

森山卓布置手术任务,他们找出各种理由推脱。

临阵脱逃,不是怕手术难度大,是怕人情风险高 / 《最强的名医3》

面对朋友的背叛,森山卓怒火攻心,但努力克制情绪,冷淡处置。

“老朋友”对面走过,只用“斜眼”招呼彼此 / 《最强的名医3》

既不肯大发脾气,也拒绝表明心意。

心里真正的苦,只有自己知道。

自尊心比天高,怪我咯 / 《最强的名医3》

人际关系中,说恭维客套话不难,但不满要怎么表达?

于是不少人拐弯抹角口蜜腹剑,被攻击者却始终被蒙在鼓里,不明白自己做错了什么。

2

“隐形攻击”,是最坏的表达方式

在千万种不恰当的愤怒表达中,隐形攻击,恐怕是最坏的一种。

“隐形攻击”,是一种不成熟的防御机制

愤怒是一种最原始的情绪。

婴孩用大哭直接宣泄愤怒。

不想吃,别逼我 / 电影《头脑特工队》

然而,当人逐渐长大,受到社会规范约束,再也不能像婴孩那样随心所欲地大哭大闹。

遇到很生气的事,宁愿启动“隐形攻击”作为防御机制,也不愿成为主动的攻击者,将种种不满直接表现出来。

来自诞总的人生经验:我怎么了?你不造吗?/《奇葩说》

一句话把对方噎回去,看似达到了目的,其实没有解决任何问题,既回避了沟通,也延误了关系的构建。

那为什么不能好好地讲道理、有话明说呢?

《被讨厌的勇气》一书写:“你感觉讲道理太麻烦,所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。”

一再隐忍,不说正题,旁敲侧击发动隐形攻击,目的在于震慑和惩罚对方。

过分推崇隐忍,是我们的懒惰 /《奇葩说》

过度自卑的人,也掉进了“隐形攻击”的深坑

越是自卑的人,越容易陷入隐形攻击的深坑。

心理学家 Heinz Kohut 在《关于自恋和自恋狂热的思考》一文中提出了“自恋暴怒”的概念:

当一个人的自尊、自我价值感受到威胁时,就会面临“自恋受损”(Narcissistic Injury),这个时候的愤怒,恰好缓解了痛苦情绪,对自感受伤的人来说,是一种自我保护的手段。

日剧《鸢》中,父母早逝、家境贫寒、事业上也毫无起色的市川安男一贯自卑。

妻子意外身故后,不满年幼的儿子跟“外人”走得近,自感父亲的地位受到威胁,又苦于没有摆得上台面的理由阻止,只好暗中用隐形攻击的方式发泄情绪。

“外人”猜到了安男的小心思,授意孩子邀请爸爸来看棒球训练,认为这样爸爸就会高兴。

小孩子说话,还是太天真了啊/日剧《鸢》

结果,孩子一口一个“叔叔”“阿姨”刺痛了安男,安男凶巴巴地说“不去”。

跟孩子赌气,成年人最后的倔强/日剧《鸢》

他其实心里特别想去,只是在等儿子再坚持一下。

哪知道,儿子接受了父亲冷酷的拒绝,再没有继续“强迫”他的意思。

当得知儿子在训练中受伤,他之前忍下的愤怒一下子大爆发。

不仅对朋友大打出手、口出恶言:

别摆出一副家长的样子!/日剧《鸢》

还把一心想缓解关系的儿子推得更远。

你去做他的儿子吧!/日剧《鸢》

自卑者往往把身边人当成“竞争对手”,任何一点风吹草动,都会引发焦虑与不安。

他们害怕被在乎的人厌恶排挤,所以更不敢轻易表达自己的情绪。

又总被不安全感包围,处在失去关系的恐惧中,对关系中发生的事情格外敏感。

隐形攻击这味药,别以为没有副作用

我们从小就被教导,冲动是魔鬼。

但真正酿成苦果的不是愤怒情绪本身,而是不恰当的表达方式。

有人生气怼天怼地,有人生气憋出“内伤”。

嘴上说着“没事没事”,心里想着“这事没完”。

这种负面影响是双向的,自己难受不说,其他人也得跟着不开心。

贪图“隐形攻击”的一时便利,要用一辈子承担“隐而不发”的代价——问题被搁置,往后余生,你或许还要不断面对同样的问题。

容忍的代价,就是再三之后,问题被永远搁置/《奇葩说》

3

怎样化解可能的“隐形攻击”?

“隐形攻击”发生时,往往有五个征兆:

1、冷战

很多时候,无法用言语明确表达不满的人,会采用缄默不语的方法进行无声抗议。

被问起沉默缘由时,则会用“没事”,“挺好的”来搪塞。

可是你们都心知肚明,这段关系中出现了问题。

2、微妙羞辱

有没有这样的经历,一个人好像是在夸你,却让你听得浑身不舒服?

比如升职后,同事夸你懂得讨上司喜欢。看似是夸奖,暗地里藏了深深的轻蔑。

3、蓄意拖延

有时,别人已经答应帮忙的事情,一拖再拖;

你在这边火烧眉毛,好话说尽,他在那里闲庭漫步,漫不经心

这种情况,其实也是一种“隐形攻击”。

尤其当一方手中权力明显超过另一方时,这种方法,变成了炫耀控制权的计策。

4、计较得失

斤斤计较,是一种划清界限的方式。

意在向你说明,我们是两家人,不要想占我便宜。

计较不只是得失,而是与你的亲密程度。

5、恶意破坏

“我是不小心的”,“我就是开玩笑”,“你怎么这么小心眼”……

都是“隐形攻击者”的经典语录。

理解那些会表达愤怒人的情绪

现实中,一个能坦然表达愤怒的人,或许能更高效地沟通。

愤怒是一把调节关系的双刃剑,太过冲动的表达会雪上加霜,可有时,愤怒也可以成为化解矛盾的工具。

将情绪合理发泄出来,是一种高明的方式。

亚里士多德说过:“每个人都会发怒,这很简单。但向恰当的人,在恰当的时间,以恰当的动机、恰当的方法,表达恰当程度的愤怒,并不是每个人都能做到的易事。”

争吵的最后一个步骤,应该是成长。

有情绪时,不要总想着“忍一忍”

或许是担心本就不会有人在意自己想要什么,我们变得什么都不要,什么都不说。

这种刺痛感,在关系越亲密的人面前,越扎心。

当一段关系只剩下失望和欲盖弥彰的自我压抑,在高压的沉默中,我们似乎成为了可悲的受害者。

其实说出自己的不满,真的没那么可怕。

不回避生活中的各种矛盾,恰恰可以成为了解彼此的切入点,获知对方真实的情绪、感受和需求。

不仅有助于建立更完善稳固的人际关系,其实也是放自己一马。

心理学家 Harriet Lerner 说:“我们必须要倾听自己的愤怒,因为它能帮助我们保持个性的完整。”

毕竟,憋着一股劲儿也挺累的。

不讨好冷漠,但也别让自己成为“隐形的攻击者”。