[list=1][*][table=560][tr][td] “等等先呢阿姨……”
“等什么等？都半夜十二点零五了，我脚都洗完了，下班了下班了，谁让你每天回来那么晚，自己爬楼梯去。”
“哐——”
我靠，我他奶奶滴住十四楼啊……送一趟会死啊？你等我哪天把霞霞和能能带回来，让他俩把你挤死在电梯里。
什么玩意儿吗，我就没见过哪个地方住宅楼电梯里还配个电梯操纵员的，占地方不说，最严重的是严重地污辱了俺们自己动手操作电梯的智慧。不过我倒是真的见识过这位电梯阿姨操作电梯的智慧。她不用手接触电梯，而是用一个二尺来长的小棍操作——“你去十四层是吧？”她动不动就猛的将昏睡中的头颅扬起，然后手中的小棍轻轻地那么一点，嘿，连站都不用站起来就直接操作已成功，又省事又快捷。那娴熟的技巧，让我想起了武侠小说中某位武林高手手中的判官司笔或者点穴橛，所以我总是下意识的离她很远。
奶奶滴，我这物业费交地可真冤，只换来她一句“自己爬楼梯去”的卓绝建议。
啊？咦？哦？
这是什么？钱包吗？
地上好多钱包哦！
感谢阿拉，幸好只是电梯停了，声控灯还能用。
借着昏黄的灯光，我居然看到了一路的钱包，从十四楼的电梯出口一直排队到我家大门口。哈哈，我在这段距离见过声讯台的名片见过按摩女服务上门的广告函，见过割双眼皮的打折卡见过成人有线的报价单，还真就没见过这么多的钱包，还是同一个款式同一个包装同样丰满的钱包……哦，他奶奶滴，原来不是钱包是卫生巾——一二三四，一个四个，最后一个煸情地躺在我家的大门口。靠，现在的广告真是不计血本，都到了送货上门免费试用的阶段了，可是你把这些东东放到俺一个大老爷们儿家门口做啥子？俺拿它当纸尿裤用？算了，人家厂家既然这么有心俺也别太不给面子，全都捡回去，说不定啥时候俺在家看A片看到流鼻血时它们就能派上用场。
有情况！俺家的防盗门为啥是开着的？遭贼了？我警觉地从包里拿出了一支自来水笔自卫。
轻轻地打开大门，我一眼就瞄到了卫生间的门缝里透出的光线。我靠，这贼可真大胆，难不成你是齐天大圣，偷完东西你还要在如来佛手指头上撒泡尿留下齐天大圣到此一游八个大字？拜托，这可是俺专用的马桶啊！我想我这辈子最帅的时候就是此刻的造型了——我一手抓着一叠卫生巾一手拿着一支寒光闪闪的自来水笔，大叫一声拽开了卫生间的房门，“不许动！”
一个美丽的女人惊愕地把头扭向了我，手中的毛巾极不情愿地离开了她性感苗条的裸体。
我傻了，继而我的鼻血配合剧情地吟出了李白那首著名的《望庐山瀑布》。
看吧，我早就说过我捡回来的这些卫生巾是有英雄用武之地滴！你还别说，这玩意儿还真是大容量超强渗透，我那么一大坨的鼻血区区一块卫生巾全都搞定，都没有半点外露或者侧露。
卫生间里洗澡的美女已经穿好了浴袍，此刻正斜倚在沙发里悠闲地点燃了一支烟——“第一次用卫生巾？”
“呃……是啊。”我老实地点了点头。
“好用吗？”美女吐了口烟雾，目光阴晴不定。
“还好啦。超强渗透，不用担心是否会侧露或者外露。就是不知道它是什么牌子的。”我是死猪不怕开水烫。
美女点了点头，淡淡地语气仿佛隔夜的凉白开，“苏菲！就是朱茵用地那个牌子。”
我又点了点头，“哦。谢谢你告诉我这么专业的知识。”
“不用客气。”美女弹了弹烟灰，“我今天下午搬过来的，住在你隔壁的那间房。”
“哦……很好很好，欢迎欢迎。”我是见招拆招。
美女淡淡地一笑，“当然很好了，还让你参观了我的身体，好看吗？”
“呃……蛮好看的，我也是头一次见到鲜活的女人的身体。”我张了张嘴实话实说。
美女撇了撇嘴，“一般情况下，我的收费标准是——看上身二百，看下身四百，全裸五百，可以摸不可以做，如果做的话，一次是一千，包夜一千五。如果用手工，手工费是一百五起价。”
“哦……听地出来，你是一个很有原则的人。但是你的报价单与我有关系吗？我不需要你的任何服务。”原来她是鸡，白瞎她这个人儿了。
美女变了脸，“但是你刚才看了我，全身上下都看过了。”
开玩笑，虽然很养眼，但我也不要这么给你宰，“你搞清楚，这里在我今晚没有看到你之前一直是我一个人住的，你忽然出现在我的卫生间里洗澡并且吓了我一大跳，我没有让你赔偿我的精神损失费已经算便宜你了，我告诉你哦，我这个人有先天性心脏病的，你刚才在卫生间里的丑态严重地加重了我的病情，我现在就有些心率不齐，明天我就去医院检查，如果有什么问题你就惨了！还有，卫生间的卫生是我打扫的二百，屋里的地板也是我拖过的四百，你坐着的沙发也是我擦的五百，还有你用来弹烟灰的烟灰缸也是我买的一千，你在我没有得到房东通知你搬进来住的通知前这些都是需要付费的，看你第一天搬来，我给你打个八折，你今天对这个房子的使用费就算你一千五吧，还有，你刚才和我说了那么多话，我的口工费也是一百五起价。”丢下一脸震惊的美女，我赶快消失在了她的视线里。
刚刚把背包放在床上，卧室的敲门声便响了起来。我打开了房门，“还有事吗？”
美女哼了一声向我伸出了一只柔嫩的小手。
我白了她一眼，“干嘛？要牵我的手？我的牵手费也是很贵的！”
美女恶狠狠地说道：“牵你个头！把我的卫生巾还给我！”
哦，原来那些卫生巾是她掉在门口的，这种粗心的美女还真是少见，从她不锁厕所门的行动上就可见一斑了。我把剩下的三个卫生巾交到了她的手上。
美女接过了卫生巾哼道：“你刚才用了我一个卫生巾擦鼻血，现在赔给我，一个十块！”
我倒吸一口凉气，“你刚才敲了我的门，一下二十，你找我三十块！”
“你……你去死吧！”美女跺了跺脚忿忿地转身离去。
就在她转身地一刹那，她丰满的胸部淘气地跳出了她的衣襟。原来淘气也可以传染，我的鼻血也开始淘气了，早知道刚才就私留她一个苏菲了。
* * * *
完了完了，要迟到了。
我掀开被子急匆匆地冲向了卫生间。
我靠，我不会开了一宿卫生间的灯吧？完了，一个烧饼就这么被我给挥霍了。
“喂！你这个人有没有理智的？你没有看到卫生间的灯是开着的？”马桶上的美女连忙将睡袍拢紧。
我靠，什么跟什么嘛？我咋就忘了从昨晚开始这个房子已经不再全姓巫了呢。唉！刚睡醒的美女简直没法儿看，“原来里面有人？有人为什么不锁门？”我涨红着脸摔上了卫生间的门。
“喂！你还要多久啊？便秘就去看医生吧！我要迟到了！”我绝望地快要疯掉。
里面的美女哼道：“你要迟到啊？关我什么事！本姑娘一会儿还要洗脸，洗完脸还要刷牙洗头洗澡……我爱洗澡我爱洗澡哦啦啦啦，我爱洗澡我爱洗澡哦啦啦啦……”
你气我是不是？我让你啦啦啦，我才不管它三七二十一，一把拉开门复又冲了进去。
美女坐在马桶上惊恐地看着我，“喂，你这个人怎么这么没有水准？我在使用卫生间啊！”
我挤着牙膏哼道：“我不是没有水准，严格地来说是没水准的很！朋友来了有美酒，豺狼来了有猎枪嘛！更为严格地说，你只是在使用马桶嘛，那我使用盥洗台喽！我告诉你哦，一会儿涮完牙呢，我会继续在你面前洗脸，洗完脸呢，我会继续在你面前洗头，洗完头呢，我会继续在你面前洗澡！我要让你起身不得离开不能！我爱刷牙我爱刷牙哦啦啦啦，我爱刷牙我爱刷牙哦啦啦啦……”
我让你气我！看了一眼别扭地坐在马桶上的美女，她就差点没有口吐白沫了。
我漱了漱口，把洗发水擦到了头上，晃着脑袋唱道：“我爱洗头我爱洗头哦啦啦啦，我爱洗头我爱洗头哦啦啦……”
* * * *
“小巫，你还不走？”霞霞拎着皮包笑咪咪地看着我。
我抬起了头，“才五点而已吗。”
能能笑道：“喂，王总刚刚就在你前面宣布过的，今天五点下班嘛。”
我大笑，“今天是愚人节？又想涮我？”
霞霞叹道：“今天是七夕啊，中国人自己的情人节！老总说这段时间大家总是加班很辛苦，所以今天提前下班。”
我有些错愕，“真的假的？我咋就没有听到？你们敢确定‘大家’里也包括我？好象自从我来到这家公司，我就没有正点下过班的权力。你们现在这么说会让我心脏病突发的。”
能能摇了摇头，“神经，我们别理他，我们走。”
霞霞伸出了两个指头，“你有两个选择，一个是下班，另一个是留下来继续上班，括弧，今天是没有加班费的。”
我四处打量了一下，发现公司真的已经一个人也没有了呢……我这个人是不是有点犯贱呢？平常天天想着早下班，今天梦想终于实现了可为啥又不知道该怎么办了？情人节吗，关我屁事？还是在公司吧，“那你们晚上介不介意和我一起……”
能能拉起霞霞转身就走，“当然介意！你好自为之吧。”
去，我话还没有说完呢！有异性没人性。既然公司就剩下我了，那我就“嗨屁”一下吧。我把音箱打开，放出了最喜欢的《电台情歌》。
QQ上有一个我最喜欢的红头发的头像在闪呀闪的，已经闪了很久了吧。我点了一下，对话框里是一个既熟悉又陌生的名子——卞赛赛。我靠，这个名子好臭屁呀，你是卞赛赛我还是寇白门呢。怎么秦淮八艳都开始在网上拉生意了吗？记得应该是很久以前加过她的吧？但是一直没有和她说过话，加她也只是因为她的QQ头像是我最喜欢的，靠，什么乱理由嘛！对话框里排列出了一串长长的‘我失恋了’，从15：00一直重复到16：55。
我大笑，“你一共失恋了多少次？你还真倒楣，失了这么多次恋，和樱木花道有一拼哦！这是你的不断重复还是详细列举？”
“一次而已，可是我走不出失恋的影子，总是想他，虽然他好可恶。”
呵呵，我看了看四周，再一次确定公司只有我一个人后，点着了一支烟，“我不是心理医生，我只是一杀猪的，我不懂爱，也没有谈过恋爱，但是我可以很负责地告诉你，如果你的爱让你不再开心轻松那么你最好就彻底放下它吧。我不想问你啥时候失的恋，也没兴趣知道你们分手的原因，我只能告诉你——如果爱情变质了，那你就没有必要再去为它烦恼了。把它当成一个屁，给放了就成了。就是这样，分手从来都是蓄谋以久才做出来的最后决定！没必要为它神伤或者试图挽回。你之所以还走不出来，是因为你还没有把这个屁给放出来。今天在我不说又没有人知道的情况下，你现在把它给放了吧！记住，放完以后你要一直朝前走，前面有明媚的阳光清爽的蓝天。不要再回头，因为你后面除了那个屁什么美好的东西也没有。”
“把它当成屁？给放了？”
“你也可以选择把它当成早餐，每天都去吃它。”
“…………”
“哈哈，你这个屁放地还挺淑女，果然有连绵不绝意犹未尽的味道……呸呸呸，屁又有什么好味道了。”
“今天是七夕，情人节。”
“哦，好象很多人都这么说。”
“还是我的生日。”
“哦，那就祝你生日快乐了！放了个屁是不是觉得好多了？”
“呵呵。谢谢你。”
“谢什么谢，放人一屁，胜造七级浮屠嘛。”
“呵呵，记得每年生日他都会陪我去天安门看夜景。”
我大笑，“哈哈，你男朋友还真是聪明，想出这么一个省钱的庆生节目……喂，你好象还没有放干净哦！”
“说是这么说，可是真正能把它当成屁放过而再没有一丝感怀，世间能做到的又有几人呢？”
“呃……这个问题比较高竿哦！好了，我要下班了，今天是你的生日，也希望是你的重生之日，愿你找到新的爱情，愿你生日快乐，愿你而后的每一天都会开心快乐，精彩不断哈！88，我下了！”
靠！什么嘛！二月十四号的情人节就满街都是玟瑰花，满街都是甜蜜的小情侣，七夕也是情人节，咋就和平常一样？想想也是，牛郎织女的爱情整地那么凄惨一年只见一次面，要是我我也不过牛郎织女式的情人节。一年只见一次面，探监都可以比它次数多。可是记忆里外国的情人节好象也美丽浪漫不到哪里去。我记得好象是来自断头台和监狱的故事吧？在那个监狱里……咦？好象外国的情人节真的是在断头台监狱谱写下这一天的哦……靠，什么跟什么嘛，咋爱情都要跟监狱扯到一起？呵呵，象，越想越象哦，爱情不和监狱一样那什么和监狱一样？哈哈……奶奶滴，谁来判我一个无期吧……
“帅哥，不买枝玫瑰送给女朋友？”一个学生气十足的眼镜老弟台笑容可掬地出现在我的视线里。
“呃……你确定你是在和我说话？我长地这么艰难你还要昧着良心叫我帅哥，是不是很辛苦？”我舔了舔嘴唇笑道。
卖花的老弟台不自觉地挠了挠头，“呃……还好啦。”
我不禁被他逗笑了，“你还真是实在呀你！哈哈，你都觉得我长地很困难了，试问，世间还有哪个MM会认为我EASY？长这么大了，还真没有买过玫瑰花，多少钱一枝？”
老弟台一愣，“啊？哦，十块钱一枝。”
“十块？我靠，你知不知道猪肉多少钱一斤啊？但是话又说回来了，十块钱虽然能买来一斤半猪肉但是我想没有女孩子会想在情人节这天收到猪肉的吧？哈哈，算了，看在你支持中国传统节日的份上，我就买一枝好了。”想不到我也会买玫瑰花，我是不是精神不正常？还是心底有那么一种渴望……靠，玩大了吧！
忽然卖花的老弟台将怀中的玫瑰花全都塞给了我然后拔腿就跑，“不用给钱了，花都送你了……”
我挠了挠头，“唉，你别跑呀，我要不了这么多，给你钱！”
“这花都是你的？你知不知道天桥上禁止小商小贩？”
我转过了头去，原来是两个城管，“你在和我说话？如果是就把手拿下去先。”
城管把手拿了下去笑了，“你还挺狂，花没收了，另外你还要交罚款。”
我冷笑道：“花没收了？还要交罚款？你真的确定是在和我说话？”
城管不耐烦的道：“因为你是无照小贩，你非法买卖影响市容了。”
我点着了一支烟，“无照小贩？非法买卖？我贩卖什么了？”
另一个城管急道：“你少罗嗦，你卖花了，交钱吧。”
我吐了口烟圈，“你是指我手中的这束玫瑰花？这个是我要送给我女朋友滴！我现在正在天桥上和你们讲话，不知道会不会有人说我在贩卖人口啊？眼睛是用来明察秋毫滴，不是用来喘气吃面条滴！脑子是用来得出正确结论滴，不是用来粘春联滴！我手中这束花呢，其实是用来送给你们城管大队张大队长家千金张小姐滴，不是用来贩卖滴！本来我不想说出我的真实身份，但是事到如今我也就不再隐瞒了，你信不信我让我老丈人给你俩穿小鞋？”
城管叹了口气，“你走吧，不过！我要告诉你，我们大队长姓王，是我表哥，他家里也没有女儿，他也不是姓张滴！”
我哈哈大笑，“哈哈，你还挺幽默，那我走了，情人节快乐！”
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