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黄健翔董路相声处子秀爆笑全场 激情燃京城(图)



视频地址:http://ent.sina.com.cn/j/bn/2006-11-06/1902203.html

《不说足球说相声》完全台本

徐:今天啊,

我给大家说一段相声。

(黄上)

黄:哟,哈哈哈,这不是德云社德字辈的大万儿徐德亮嘛?

徐:哟?这不是健字辈的大万儿黄健翔嘛。

黄:您别突出这个健字行嘛?您挺好的。

徐:挺好的。

黄:对了,抽烟吗?

徐:抽啊。

(黄作势掏兜)

徐:哎哟您可别客气。

黄:我提提裤子。

徐:我以为给我敬烟儿呢。

黄:应该给您敬烟儿。

徐:啊?您可别逗啊,您这大名人给我敬烟?

黄:我想让您带着我说相声。

徐:您说相声?

(董上)

董:哟,徐德亮!

徐:哟,董路?

(董边打招呼作势下跪)

徐(差点先跪下):快起来快起来。

董:我鞋带儿开了。

徐:你们俩是一个庙里学出来的是怎么着?您干什么来了?

董:跟您一块说相声啊!(转头冲观众)除了相声你还会啥啊?

徐:您也说相声啊?各位您看今天这个节目热闹了,这回三个人说一段相声。

黄:(向徐)别啊,这场节目咱们俩人说。

董:(向徐)不对,这场节目咱们俩人说。

黄:(向徐)咱们俩说。

董:(向徐)咱们俩说。

黄:董路,你这就不对了,你作为一个著名的足球记者,跟徐德亮说相声,这不是自甘堕落吗?

董:建翔,你才不对呢,你作为一个著名的足球评论员,跟徐德亮说相声,这不是自取其辱吗?

黄:你跟徐德亮说相声,这算自毁前程啊。

董:你跟徐德亮说相声,那算自废武功啦!

黄:(冲徐)你是衣冠禽兽

董:(冲徐)你是禽兽不如

黄:你死了喂狗!

董:你狗都不吃!

徐:你们把我剐喽得了。像话么!都冲我来呀?我问问你们吧,你们干嘛都想说相声啊?

董黄:混不下去了!

董:建翔你这可不对,你是著名足球评论员,事业如日中天啊,你怎么混不下去了?

徐:问的有道理。

董:人家可是西西踢威的大主持。

徐:你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫

黄:CC剃崴。

徐:你这还不如那个呢。

董:你怎么混不下去啊?

黄:你看我们好像挺风光的,其实有很多束缚,你比方说,有关部门规定,主持人不许参加任何形式的商业活动。

徐:什么商业活动也不许参加?比方说演电影?

黄:不许。

徐:拍广告?

黄:不许。

徐:出唱片?

黄:不许。

董:上厕所?

黄:不许。嗐,我说的是商业行为,上厕所也只能去公益的,不能去商业的。

董:啊?!那赶上个收费厕所你还只能憋着?

徐:怪不得说他们主持人肾都不太好呢!

黄:不瞒你说,我还真认真学习领会了相关规定,发现啊,只有两件事能做,一个是写书,一个就是说相声了。

董:写书我知道,你刚出了一本书,《像男人一样去战斗》,哟卖得那叫一个……惨啊。

徐:像话吗?你得捧着点说,卖的是不好,但是写的……更不怎么样。

黄:我招你们了?

董:你也不错啦,你想,你一年出本书,还没人管你……

黄:谁说没人管?最新规定:今后凡是主持人再出书,书稿得先交到有关部门,审阅修改之后才能由出版社出版。

徐:差不了几天。

黄:是差不了几天。这不世界杯之后,被齐达内顶了一脑袋的马特拉齐出了本书,叫《我到底对他说了什么》,卖得可好了,咱们这里也有人让我也出本书,叫《我到底为什么那么说》

董:这肯定卖的火啊。

徐:多少人都想知道你为什么那么说啊。

黄:我写了,交人家审去了,人家说了,世界杯之后一个月就能审完。

徐:那不是很快了么。

董:不耽误你出书啊。

黄:人家说的是下届世界杯。

董:这也太慢了,四年啊?

黄:我们那规定多了,主持人不允许染发、男主持人不许剃光头、不许留长发、留胡子……

董:等会。可我看你们台那个《倒霉52》《非常三缺一》那位主持人,怎么又染发又长发呢?

徐:就是啊,据说值好几个亿呢,估计一根头发就得值两万吧。

董:两万?!那是白头发!黑的至少5万!

黄:人家那是因为贡献大,特批的。哪行哪业还没有个特例啊。再说了,主持人的发型,只要适合自己,观众喜欢就好。

董:对啊!

徐:那要是赶上年少谢顶,头发掉光了,再好的主持人也不能干了吗?

董:傻啊你?你不会戴假发套啊?

黄:你们就别起哄了,反正我是除了说相声干不了别的了。唉?董路,你是著名足球记者,你怎么说相声来了?

董:唉,一言难尽。足球没人看了,报没人买了,稿子没人要了……丢存折没人拣了。

黄徐:我们拣啊。

董:全是透支的。谁拣啊,您得带我说相声。

黄:还是我们解说员苦。说多了观众烦了,说少了观众困了,说重了人家不愿意了,说轻了球迷不解恨了。德亮,您带着我说相声。

徐:就这些啊?

黄:我们解说员所谓日出千言不损自伤啊。说话多了,受的都是内伤啊,表面上看挺好,里边全都碎了,这里边就是一锅卤煮火烧。

徐:是太苦了。

董:德亮,别轻易下结论行吗?他那儿一锅卤煮火烧,我这还一碗豆腐脑呢!我们记者不单要日出千言去采访,还要下笔万字的写稿子啊。好几千字的稿子,一两万字的专版,第二天就见报,点灯熬油是常事,吹灯拔蜡都可能。您看我们多苦啊。

徐:这是挺苦的。

黄:还是我苦。

董:还是我苦。

黄:我是苦瓜。

董:我是黄莲。

黄:我苦的都挂相儿了,您看看,我是满脸的抬头纹啊。

徐:满脸的抬头纹?

董:连中国话都不会说还苦呐还,还是我苦,您看我,全身都是鱼尾纹。

徐:地球上挺危险的,你们还是回火星吧。您们这都什么貌相啊你们。

黄:还是说球的苦,您拿我来说,常年累月跟着国外的时间转,睡的比小姐晚,起的比民工早,挣的比保姆少,看上去还要心情挺好。我们一有重大赛事就满世界飞,平时也是生活毫无规律。我孩子都老大不小了,我都没听他叫过一声爸爸。

徐:那为什么?

黄:回家太晚了,每次我披星带月的一回家,我家里人老说,轻点,咱家德亮刚睡着。

徐:等会,你孩子叫什么?

黄:德亮。

徐:怎么起这么倒霉名字啊。

黄:不是,我喜欢你的相声啊,为了崇拜你,才给我孩子起你的名。在国外,人都是给孩子起自己偶像的名字。

徐:是啊?就冲您孩子名,这场相声我跟您说。

董:等会吧你,你傻啊?

徐:你怎么看出来的?

董:傻子都能看出来你傻!他孩子叫德亮,这是占你便宜啊。

徐:我觉得也不对啊,谁家父母给孩子起这缺德名字啊。

董黄:就是啊!

董:你看我们家德纲,人家……

徐:等会,你孩子叫德纲?

董:我们家狗!

徐:这我就平衡了。

董:我们家德纲天天让我陪它玩,可我哪有时间啊,哪有心情啊!像我这样的,表面风光,内心彷徨。容颜未老,心已沧桑。整体个比骡子累,比蚂蚁忙;吃的不如狗好,睡得不比猪香。不瞒你说,德德德德……我家里也乱七八糟,我写稿都坐马桶上写。

黄:这是真的,我给他起个外号叫马桶写手。

董:就是啊。有的时候我在厕所里一坐就是几个小时,写完一篇稿。我们总编拿过我的稿子一看:恩,很有味道。

徐(闻闻董身上):味道是不小。

董:是吧,我觉得我要说相声,一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。

徐:大角儿?

黄:就是怎么冲都冲不下去的那个。

董:像话吗?

(董徐换位置)

黄:你一个写字的,说相声?要抽疯啊?

黄:你说个说球的,说相声?哪挨哪啊?

黄:你还就说对了,我们说球的本来就是吃开口饭的。跟相声是近亲。

董:近亲啊?

黄徐:对!

董:要不德亮傻呢。

徐:去!

董:健翔,说实话你说球是好钢用在刀刃上,说相声,你不是把刀刃用钢上了嘛!

黄:我就豁出去了我。

董:说一千道一万,还是我们写字更适合说相声了。

徐:为什么啊?

董:我们能编能忽悠啊,那些假新闻,不都是我们写的嘛。

黄:向董路学习,向董路致敬!

董:怎么回事?又疯了?

黄:全国那么多写假新闻的,就董路一个人公开承认了……话说回来,算什么能耐,相声是真艺术。咱不带坏人玩。

董:坏人?坏人就对了,郭德纲的著明理论:说相声的没好人。刚才德刚在后台说了,你看这董路,长得就像说相声的。

徐:等会咱们琢磨琢磨……他说说相声的没好人,说你长得像说相声的,那是夸你吗,那不是说你是坏人吗?

董:所以啊,我适合说相声啊!你看健翔,仪表堂堂风流倜傥,走到哪,你就说是进了疯人院,谁不说你长得像好人啊!

黄:都什么年代了还以貌取人啊,刚才在后台,于谦老师是说了,让健翔说相声吧,虽然他长的是像好人。但这年头,最坏的人长得都像好人!还是我坏。

董;还是我坏!

黄:我……

董:我丧尽天良十恶不赦,我踢寡妇门,挖绝户坟……还是我坏啊,我还不够坏吗,谁还能比我坏啊?

徐:别打了别打了,看我的了

(两人从两边分别啐徐的左右脸)

徐:吙!怎么的了你们。

黄:董路你别闹,还是说球的更适合说相声,我们善于在短短的时间里迅速燃烧自己的激情,这和舞台表演的要求很接近。你们记者不行。

董:谁说的?什么激情啊燃烧阿?不就是装疯卖傻吗?我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊!

黄:我不信。

徐:我也不信。

董:我给你们来来啊。

徐:可以啊。(董停一下)说啊。

黄:没电啦?

董:等等,让心脏不好的观众先退场。

徐:不至于,您说说吧。

董:包袱,好的,抖开了,逗笑他。。。哎——相声!相声!相声!郭德纲立功了,郭德纲立功了,不要给小品任何的机会!伟大的民间艺术家,他继承了中国相声的光荣传统,侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体!郭德纲一个人,他代表了中国相声悠久的历史和传统,在这一刻他不是一个人在瞎逗,他不是一个人!

徐(起哄):董路,董路站在这个舞台,他面对全中国相声迷的目光和期待,德云社曾经在多次的演出中只面对台下的一名观众,董路深知这一点,他还能够微笑着面对他面前的这些人吗?10分钟之后,他会是怎样的下场?

董:鼓掌了,演出成功了,董路获得了胜利,淘汰了足球解说员,他没有第一次演砸在天桥的剧场,伟大的董路,伟大的客串的相声演员,徐德亮今天生日快乐!

徐:这里有我什么事啊?

董:德云社万岁!

徐:行了行了

董:(喘气)胜利属于董路

(忽然发现黄冷眼看他,声音低了下来)属于黄健翔……属于张靓颖……

徐:还张靓颖?行了行了,您还真有激情。

黄:你还美啊吶。这叫相声嘛?这不是发疯嘛?你们德云社也想跟全国观众道歉啊?德纲,你们不混啦?你们找停赛啊?全国说相声的奖金因为你这么疯都没了!回头再有人告你们赌相声!早晚有人告你们用相声挑拨国际关系,引起外交纠纷!

徐:嗐,行了行了,人家说的不错。

黄:就说你生日快乐你就这么美啊,你是逼我出绝招啊。

董:你还有什么绝招啊?

徐:他这就够绝的了。

黄:我能说英语相声,能把相声推向全世界。你行吗?

董:别土了吧你,还推向全世界?还英语相声,人家国外管相声根本不叫相声,你知道人家叫什么?

徐:那叫什么啊?/

董:叫“脱口秀”!

黄:甭管什么脱口秀还是脱衣秀,反正我是能用英语来一段,你行吗?

徐:对阿,你行吗?

董:你不是说你自己能来吗,你给大伙来来啊!你看有几个能乐的!?(扭头冲徐坏笑:估计没几个听得懂!)

徐:还真是,你来来吧!

黄:(唱)。

董徐:就这啊?!

董:这还不如我呢,别看我不会外语,可我能随机应变啊,我能起飞智。

徐:什么飞智?

董:有一次我们一伙子中国记者在毛里求斯采访,打算坐火车从一个城市去另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种,一种是快车票,一种是慢车票。

徐:当然得买快车票了。

董:没错,到了售票处,哥几个才发现,没人会毛里求斯语。

黄:看你们怎么办!

徐:怎么才能让售票员明白我们要买的不是慢车票,是快车票呢?

黄:是啊。

董:你们有什么办法?

(徐黄摇头)

董:不成了吧。

徐:那你有什么办法?

董:我走到售票处,“哈楼!

黄:这,世界语言。

徐:谁都懂。快车票慢车票!

董:呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库,no! 库库库库库库库,YES!

徐黄:就这个呀。(完)