满脸都是读你的痛
    那透过迷雾依然模糊的脸
    昨夜的风声鹤唳犹在耳边
    对你的思念
    随着距离的拉长而无际无边
    生怕沦陷
    却还是走进了那阵歌声如嫣
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　这个城市的夜，许是因为有了赤橙黄绿的霓虹灯而显得分外华丽。夜风很凉，冷却了白天38度阳光照射下沸腾的一切。今年这个城市出奇的热，路边的梧桐似乎也不能阻隔酷热的侵袭，都是夜了，一个一个还是耷拉着脑袋没精打采的样子。老的少的这几天似乎都很开心，商场玩具大减价，打开电视无论换哪个频道都是超可爱的小mm小gg和装着可爱的大gg大mm们，开口就是小朋友们节日快乐！愿爸爸妈妈们也节日快乐！搞不懂，为什么连小孩子的节日大人们也要抢，难道真的是像一网友说的那样：是节我都过呢！然后拿出那种超大的、圆形的棒棒糖吧唧吧唧的用舌头舔两下嗲嗲的说句——这是我给自己的礼物哦，HOHO……原来童心真的是任何人都想具备的、想找回的一种宝贵的东西（这位仁兄190cm跟狗是本家），在成人的世界生活久了，学会的似乎只有戴着伪善的面具说着言不由衷的话语，如果说是尘埃掩盖了这个城市，那么童心又是被什么给埋没了？六一儿童节，其实换个名字也未尝不可，比如六一童心节什么的东东，好让象那位仁兄一样的朋友可以毫不掩饰的去演绎成年人的的童年片段而不被象我这样的人嘲笑。儿童的节日，大伙儿跟着热闹，说白了也就为了纪念自己那段无法追回的纯真年代，没有尔虞我诈，没有勾心斗角，干什么事情都是那么的简单明朗化，就像儿时那首歌一样：敬个礼握握手，你是我的好朋友……在成人的世界，这么随便的就成了好朋友，似乎很可怕，可童年时的我们，就是纯真的可怕。我是个22岁的女孩儿，像圣。德克旭贝里一样，是个有着童心但有着成人躯体的矛盾综合体，大人的世界我懵懂的走着，小孩儿的世界我也不曾放弃，不同的是他写出了流芳百世的《小王子》来鞭策后人而我却碌碌无为的活着，整天想着怎么才能象保尔一样，成为一个平凡而伟大的人，然后在自己临死前说些不痛不痒但却可以让大家铭记一辈子，并且是作为标杆来衡量做人的标准的一些话，很牛，不是么？
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　话题似乎扯的远了，没跑题，我只是想用些不着边际的话来分散自己的注意，让自己不用彻夜不眠的抱着手机幻想着他或许会在上厕所的工夫给我发个短信什么的，似乎不大可能，您认为呢？还好，凌晨5点我才开始想他，5点之前我一直在跟大家喋喋不休的说着儿童节，而在说儿童节之前呢我好象是在唱K，AA制，一帮公司的同事，少量的酒精就让我沉醉不知归路了，不过我没象清照姐那样扎河里去，而是一头栽进了出租车里转悠了N个小时最后跑这家夜猫网城来了，车子起步是7块含3公里，然后1块一公里，给司机100他找我50.
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　认识他时间不长，也就78个24小时吧（7和8请分开念）。
    　　请允许我抽支烟，因为每次提到他，心就莫名的跳动的热烈了……
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　尼古丁未尝不是好东西，我的心平静了些，已经可以继续跟你们说我和他的故事了。因为时间的关系，我们的故事似乎没有那么深刻、冗长……
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　和他认识，有点鬼使神差，我们似乎都是在朋友的唆使下走进了那个如今在我眼里就象个红娘一样的KTV量贩，并且走进了同一个包房，开始了我们第一次接触。他很坏！超坏的那种！想到这里我就有点咬牙切齿！当我以极其不知廉耻的态度唱完自以为原声都因此黯然失色的那首知心爱人时，他说了：你声音忒飘了吧。我给他一记白眼，认为他那是嫉妒，然后心怀鬼胎的怂恿大伙儿让他来一首，他不，说自己五音不全。这家伙真能装现在想想。当大家鬼哭狼嚎的唱得颇卖力的时候，他主动要求给他点首好象谭永麟的什么歌时，我以超快的速度点好并优先播放把话筒给他等着看他出丑，音乐起，歌声起……
    　　消原音消原音！！我大吼——消了呀，一哥们儿说着再点下原音伴音那个键没消吧？？？我说你别唱等会儿我听听这原音是不是消不掉？当我抢过他的话筒确认原音消了时又还给他让他继续唱下去，你绝对想象不到我当时那傻眼的样子：张着大嘴，以绝对惊讶的眼睛盯着他，半天楞是没合上……静止数秒后整个屋子全是掌声，我以绝对绝对崇拜的颤音说了句：哇塞，哇塞……
    　　然后的事情可想而知了，K歌之赛成了他的个人专场，他绝对干净、绝对优美、绝对充满感情的嗓音征服了满屋的听众（加他4个），特别是我，我那会儿也就傻傻跟他后边端茶倒水替他点歌，然后就是不停的说哇塞或者是天哪，顺梯子往上爬的事谁都会干，他也不例外，摆着大哥大的谱儿，任由我这小马仔为他鞍前马后的张罗着，还时不时的糗我两句，顺便不经意的赞美下自己，反正接下来几个小时我楞是没敢再唱一首，那不自抱家丑嘛。这时的我，绝对没有了刚来的嚣张气焰，像个小巴狗一样，要了他的电话，顺便告诉他，嗨，我没事也就上上网发发帖子什么的，写点小东西，不是很好，就是老上那TOP什么的，你懂什么叫上TOP么？他说不是很懂，我像在茫茫大海上抓着一点光亮那样兴奋不已的给他解释了TOP并告诉了他网址，他很感兴趣，嘿嘿，当时我那心美的，仿佛天上真的掉下块儿馅饼儿，而且还正好就不偏不倚的套在了我的脖子上一样，第一是因为我认识了个这么出色的帅哥歌唱家，我的朋友圈子里是没有这么有出息的孩子的；第二就是因为我不平横的心似乎找到了支点，原来他也有喜欢但不是很精通的东西哦，呵呵。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　有时候想，人和动物真是不一样，动物活着为的应该只是填饱肚子吧？而人我可就理解了，家人朋友爱人情人……任何一件在动物那里微不足道的事都会成为人活着的理由，而不简单的只是为了填饱肚子，挺累的我感觉，每天睁开双眼有谁能真正的是在为自己忙碌一天？为自己而活似乎很难，反正我觉得挺难的，每天辛苦的工作、赚钱，等到发薪时交水电费物业费，狠心咬牙买下中意已久的那件衣服，还了上个月借的租子，几乎就所剩无几了，就这还不说一个月的三十天差不多28天我都在与快餐为伴，通常的一副画面就是：一特时尚的女孩儿坐在快餐店狼吞虎咽的吃着肉、草掺一块儿的所谓的拌饭，而且是吃完就走连嘴巴懒得抹一下，不是自己不干净而是我偾事嫉俗的一种表现，为什么TMD和别人一样的辛苦一样的奔波，可做人的待遇杂就那么不同呢？
    　　　　　　　　　　　　　　　　　

这回真的扯远了，其实我想说的是人和人之间的微妙关系却不知何故发起牢骚来，就像和他一样，没想怎么着，却不经意间扯出一段后话来，而且是那么让人刻骨铭心的一段。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　其实我想把我们的故事在今天让他完全的大白天下，看来是不可能的了，他上线了，一来就质问我为什么整夜不睡？为什么让他担心？为什么为什么……他那么的质问，让我生气，可是心却沦陷的更深了。为了挽救这段垂死的爱情，咱们还是回见吧。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　世界上的事，总是瞬息万变的有时候让人无法去适应。就比如你现在还穷酸的在吃盒饭而吃完盒饭后你一对彩票发现自己中了五百万；又或者说昨天还是卿卿我我花前月下的一对情侣今天因为某些因素的突然跳出就劳燕分飞，只留下爱情的躯壳来证明彼此曾经爱过……现在我已经有点不知所措了，实在不知该以什么基调把这篇文章再继续下去，我惊叹于上帝大哥把人类玩弄于掌中而又游刃有余的那种气魄，最起码在我的事情上，我用的是惊叹，而不是愤恨、讨厌、厌恶之类的恶毒言辞。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　很吃惊，想不透自己是如何做到可以这么冷静的面对这个事实的？难道，我真的长大了？似水年华中英说了，女人是因为爱上了一个男人而长大的，有据可依，看来，我是真的长大了。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　我似乎很爱跑题，请谅解，试问：你能在一周之内接受你认识他爱上他然后分手然后又复合而且爱的大有惊天地泣鬼神之势这一系列听起来匪夷所思的事实么？所以我必须有足够的时间来验证事情是否真的如此，像我的名字一样，其实我现在整个就一晕人。认识他第二天的时候，他早上就给我发了手机短信，告诉我：蒋方，你文笔不错。然后我回的什么已经不记得了，天知道24个小时还没过完我们的关系怎么就会那么的暧昧——我叫他宝贝他叫我乖，难道又应了那句话：不是一家人不进一家门？哎，我无从理解，感情这东西，真的很难驾御。第三天，我们又是热火朝天的短信，当我问他结婚了没时，象深陷爱河的男女一样，他说乖，咱别说这个问题好么？我回答：恩，宝贝我不问，我等你自己告诉我！
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　太阳瘦了，
    　　月亮瘦了，
    　　想你的双眼瘦了；我的一颗心，
    　　为了你缩短的归期而跳的热烈了；
    　　像那只等爱的狐狸，
    　　离四点越近了，
    　　就更觉得幸福了！
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　这是我在第三天发给他的信息，其实我傻的够可以的，应该早就料到像他这样风流倜傥一小生，又有着这么棒的歌喉，应该是个抢手货才对，绝对不会埋没在单身行列中的，恋爱中的女人是最傻的，我的迟钝反映似乎更加证明了这句话的正确性，其实我用脚指头想想，他也应该有老婆的呀，哎，人啊，你该怎么去评论这些事情？骂我傻B？这不行，我算再怎么迟钝，这话还是能听出来它的味不对的。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　其实从认识到如今的再和好，我们也就见过4面，加上刚才他的突然出现在我的电脑前是4次。第一次见面大家知道，就是初识的那次，接下来要讲的就是第二次。在第四天的时候，我真的觉得自己已经无法自拔的爱上了他，哦不，应该用确定，我确定自己这次真的沦陷了……在下午6点多的时候，他发短信问我在哪里？我告诉他我在家看书呢，然后我就特别期待的问了句：好想见你哦，他很坏，真的很坏，总是在吊足我胃口的时候给我一个大大的惊喜，或许，我就是被他这种先给一巴掌然后给个糖的做法给制约了吧，在他告诉我说：如果有时间，我们吃个饭吧。——什么什么什么？你说什么？我没看清楚！——我说你有时间吗！我们吃个饭！——天哪……你掐我下，我看痛不痛——你要忙那就算了撒——不不不不，我不忙！当我以一分钟160个字的速度给他发完那么多不的时候，心情真的像春天广场上放飞的风筝在快乐的飞扬，望眼欲穿的相思终于可以告一段落了。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　终于见面了，是在土大力那种专门生产垃圾食品但价格很高的垃圾场所，我们开始了比较正式的第一次约会。先解释下垃圾的含义：由于长期的饮食不协调我已落下严重的胃病，辛辣的油腻的生冷的都是我必须忌讳的东西，所以基本上不是本土的东西我都会视若垃圾并不齿食用，当他看着我以皱着眉头吃下那些难以下咽的东西时，又开始使坏：瞧你难受的，以后我再也不请你吃饭ok？……好好好我吃我吃！遇到这样让你又爱又恨的人，算了，忍了吧，我闭上眼睛放口大吃，当时那种豪迈啊，我都有种英勇就义的感觉，真的！估计是我的表情比较痛苦，他终于起了恻隐之心，对我胃的摧残终于停止了，我拿起纸巾擦了擦满头的汗。很痛苦，吃那些东西真的很痛苦，我还是喜欢吃些菜叶子什么的，馒头饺子面条都是我拒绝的东西，我曾最高记录一年没吃过一个饺子半年没吃过一口馒头一根面条，而这对于一个河南土生土长的人来说（我没有用女孩男孩什么的而是用的人字），这真的是让人很难接受的事实，可我就这样，没办法。他听完后就说了一句话，让我至今感觉很郁闷：天哪，你真好养活！
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　约会后的第二天，也就是我们认识的第五天，早上依然是像是习惯了很多年的习惯，我们互道早安倾诉着各自的相思。之后我好象是陷入了深深的沉思，其实回来后的一晚上我都在想着我们见面的种种，心里满是掩盖不住的窃喜，就是所谓的有事偷着乐！我不想光明正大的乐其实，因为5年了我不曾见到谁就如此的上心如此的无力自拔如此的……书到用时方恨少这话可真对，那时的我真恨不得去抄些华丽的贴切的辞藻来形容自己激动的难以按耐的心！我很喜欢我们的对话方式，记得见面那天我问他：宝贝————恩？
    　　——你结婚了么？
    　　——你认为呢？
    　　——我认为你结了——你都这样认为了，那就是真的吧。其实，我不可能不结的，你那天就应该感觉得出来。他说的是初次相识那天，按常理我是应该感觉出来的，可是不然，哎——你有儿子么？
    　　——没。（听到这个字，有点乐，嘎嘎，少一个人跟我抢他的爱了！）
    　　——那你有女儿么？（问这句话时我有点自作聪明的本意，没想到失算的很厉害）
    　　——有。刚有的。（一落千丈大家都理解吧？当时我的心情，就是这个感觉。）
    　　
    　　这时候的我，完全一走火入魔的人，想的念的都是他，特别是在见他后，整颗心更加的为他所吸引，简直是分分钟钟我们都在短信联系着，互道着衷肠（有点恶心，对不？），突然他一个电话打进来，这着实有让我欢喜了一把，因为这是第二次我们通电话但是是他第一次讲话，希望我这样讲你们没有迷茫的感觉，第一次打电话是在第三天晚上的时候，突然肚子痛的要死所以他发的短信我都没回，不是不回，我可舍不得故意不回，只是那会儿肚子痛的我在床上翻来覆去的实在没办法回，他可能一着急就把电话打了过来但是碍于老婆在家不敢造次，就不吭声等着我说话呢，我就告诉他说：我没事，就是肚子有点痛，你别担心，快睡吧明天还得上班呢，想你，挂了吧……那边很静，挂了吧宝贝，我想你，明天我就好了……过一会儿电话那头传来挂线的声音，我的心莫名的又激动了一把。这时他的短信又过来：乖，多喝点水休息下，我一直不关机，你有什么事立刻给我发短信！……凌晨4点的时候，我给他发了这个信息：
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　满脸都是读你的痛
    　　那透过迷雾依然模糊的脸
    　　昨夜的风声鹤唳犹在耳边
    　　对你的思念
    　　随着距离的拉长而无际无边
    　　生怕沦陷
    　　却还是走进了那阵歌声如嫣……

言归正传吧，这是他的第二个电话，在下午6点的时候，当我以极度兴奋极其虔诚的态度接到电话后，一下子懵了，“你在哪里呢？我喝酒喝多了，头好痛嗓子痛，我都不知道我在哪里现在……好难受哦乖……”什么叫歇斯底里这时候我也领悟的好透彻“你在哪里！你傻呀你你喝那么多酒！”当我以自己所能发出的最高分贝问他的时候，眼泪已经止不住的滑落，他说自己不知身在何方而且刚吐血了我已经慌张的不知所措了“乖你在哪里？！！！告诉我快点我过去找你！！！”“没事没事……我没事，你别紧张，我等下自己就回家去了你别来了”“妈的！你别让我担心好不好你先告诉我你在哪里！问问身旁的行人！！”我已经哭了，真的，担心的哭了，那年老爸急性阑尾炎在床上翻的死去活来我都没掉一滴泪，害我当时都怀疑自己是不是老爸的女儿呢。“乖，你在哪里住？我想见你，我过去找你”在紧张担心惊喜五味具全的感受中，他来到了我家。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　等我找到他时，他正像个孩子那样，做在马路边的台阶上，抱头缩在自己的膝盖儿上，哎，当时心底的某处被深深的刺痛了，可能是女人都具有母爱的天然资源吧，我走近他将他轻轻的揽入了怀中，两旁路人怎样的眼光，此刻都无法阻挡我拥抱他的那股动力。他真的好痛好痛，我感觉的出来，回到家他一身尘土的倒头就睡了，对于有着轻微洁僻的我，那刻却什么都不曾想起，只是赶快拿毛巾湿了水给他擦脸擦手……181cm的他，那刻，像个孩子一样的沉沉睡去，而且是在我的房间里，一种难以名状的幸福，在心中悄悄的荡漾开来……
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　两个小时了吧，他醒了，还是很痛，我要给他买药他坚决不让，说明天就会好的没事的，这让我心里轻微的阵颤了下，我又何尝不是一样，只要不趴下绝对不吃药打针，原来，他也和我一样的坚强啊。“好点了么”，我问他，“傻瓜，好了，都睡了这么久了，能不好么？”，“你刚才吓死我了呢……”，“是么？……”，“恩……”当我坐在他身边轻轻的恩完之后，他没说话，我突然有种，该怎么说呢，不自在的感觉，或者尴尬或者什么都行，反正就是觉得有事发生那样，我抬头看他，其实我挺后悔自己抬头看他的当时，他一下就吻上了我，那是怎样一种眩晕我实在无法用有限的语言去表达出来，俗点吧，我醉在了他的吻里……
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　人跟动物的不同，当然还在于人有理智而动物没有，动物总是很直观的表达自己的一切意向，而人在做每件事情的时候，总得理智的考虑前因后果，否则，估计就没有所谓的道德一词了。他还在继续他贪婪的吻，我也想继续，真的，真的想继续，可是我知道我们不能再继续这样吻下去了，否则我真的不敢想象一个28岁的结过婚的男人和一个22岁的女人之间会发生什么无法收拾的事情，我慌乱的推开他，说了句“别动，你胃会痛的”然后就冲进洗手间打开凉水往脸上抹，他接着的举动却更加让我几乎无力去再考虑道德的问题：在我洗脸的时候他突然从后边把我转过来，然后又是……是吻拉，今天说到这些我仍然是心有余悸，幸好我们都没有越过最后的防线，否则，真的不知道事情会以什么样的方式继续进行。
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　他总是像个淘气的大孩子。刚才他的突然出现再次让我的写作中断。其实，现在我可以很明确告诉大家，第一、二段我绝对是以极其忧伤的心态在写，可是现在，幸福早已将心占的满满的，忧伤无处可躲，灰溜溜的离开了已经，早上他上线后的解释已经让我冰释前嫌的原谅了他在从我家走后第二天早上发的那个短信：以后我们不能再联系了，我发现我们是错误的，这样真的会伤害很多人，她看了我们的聊天记录。感情真的是不能用常理去理解的事，假如换了任何人给我发这样的短信，相信它绝对不会影响我一丝一毫，但是他，从他那里传过来的讯息，似乎成了我致命的毒药，来不及考虑任何问题一颗心就沉入了无底的深渊，有底的还可以给心一个最后摔落的依靠，可他的的短信，让心再也找不到自我，就那么往下掉，往下掉，一整天我都跟行尸走肉一样，瞳孔不再有个焦点，连他的影子都没了，那时我真的好奇怪，为什么脑海里没他的印象了？除了知道心在往下掉的难受，像坐过山车那种感觉，其他的就是空白，空白的生命好象已经没有任何的意义，凌晨也不知道几点，心突然恢复知觉似的兀自痛起来，像麻醉药力过后的伤口，隐隐的跳着痛……混沌的打电话，也不知道要干吗？似乎只是为了告诉别人，我好痛，好痛……电话通了，是夹子姐姐接的，在姐姐说丫头怎么了时眼泪已经止不住的决缇了，我抽泣着告诉姐姐“姐姐，我好痛，好痛……姐姐……”如果天时地理人和的话，我第一个要看的而且是我第一个网络姐姐的就是夹子，cindy胡桃夹子，一直以为她的声音会像春天支头的麻雀那样唧唧喳喳，没想到大错特错，她的声音很低沉，是那种厚重的、可以给人依靠的厚重声音，她说“丫头，别哭，姐姐看得出来，你是那种爱情来的快去的快的女孩，何必呢？何必织个笼子，再把自己网进去呢？傻丫头，快出来吧，他是一个盖了章的人，而满世界那么多好的男孩子，姐姐相信你会找到的，好么？乖乖躺下睡觉，明天，一切就都好了，行么？你是姐姐最疼爱的丫头啊，听话，快睡，有事给姐姐打电话，好么？”我不得不承认夹子姐的劝慰能力，我似乎真的像等到天明就能看到自由的曙光那样昏噩的睡去了，可是，梦里全是他，全是他让我消融的吻……
    　　　　　　　　　　　　　　　　　
    　　中午一点多才醒来，好久没吃东西了感觉有点饿，醒了我好象也没那么难过，只是仍然像以前那样，呆呆的坐在那里，呆呆的看着手机，呆呆的等着他的短信，我心里在坚信着：他不会就这么不要我的。时间似乎很漫长，我想象着他在上班，他打字的样子，他抽烟的样子，他那天酒醉的样子……最终还是没忍住，我发了个短信给他：别轻易的说不爱我，好么？既然给了我希望，你又亲手扼杀了它，宝贝，我好痛……他的回信很冷：干什么呢？说了我在家呢！先别发了！……心再次沉的不着边际，可是我是坚强的，我告诉他：好吧，我不难过了，我会好好照顾自己，让自己尽快好起来，尽快的戒掉你，宝贝，请允许我最后一次叫你……他回复的很快：你能这样说我很高兴，你要让自己快乐，知道么？我笑了笑，合上电话，简单收拾了下凌乱的思绪，踏上了外面38度的另一个世界，或许，太阳的炽热可以烤掉我脑海中关于他的记忆也说不定呢。
   
    Ｐs：此文and夏天的第一场雨都是榕树下首发画廊转发的，绝对原创．2005.

太长，有空慢慢看

没什么可看的```很空洞```

就是中间自己编的那些短信挺有看头``

别的我算是看不出虾米来老```

终于看完了,起初只是抱着一种打发时间的态度,但是看完才发现好象我也沦陷了,呵呵
提个意见哦,我看到两个错别字"驾御"应为"驾驭","决缇"应为"决堤"(以此证明我确实认真看了,hoho)

````哎`````

````

一个"哎"把我干败了,都不知道说啥了

这篇文章是我一口气写完的```

真佩服那时候的精力

现在都耗费没了```

言为心声!